İlişkilerimizi Geliştirmenin Güçlü Bir Yolu

İlişkilerimizi Geliştirmenin Güçlü Bir Yolu… Çoğu zaman çiftler hakkında yazarken, bireylerin kendilerini partnerlerine daha yakın ve ilişkiden daha fazla memnun hissetmeleri için atabilecekleri adımlara odaklanırız.

İlişkilerimizi Geliştirmenin Güçlü Bir Yolu

Bir kişi yalnızca kendini tam olarak kontrol edebildiği için, herhangi bir kişinin hayata geçirebileceği fikirleri açıklamaya çalışıyorum, bu da umarım partnerinin karşılık vermesine veya ilişkinin rüzgarını daha olumlu yönde değiştirmesine yol açar.

Bir çiftte, bir kişi her zaman dinamiğin yüzde 50’sinin yüzde 100 kontrolüne sahiptir.
Çabalarımız büyük miktarda etkiye sahip olabilir ve eğer yapmazlarsa, en azından olmak istediğimiz gibi göründüğümüzü biliriz.

Gerçek şu ki, bunların hepsini söylemek yapmaktan daha kolay. Tetiklendiğimiz zamanlarda veya partnerimiz ters, incitici, küçümseyen veya sinir bozucu bir şekilde davrandığında, hata yapmaya mahkumuz. Her zaman tam olarak istediğimiz şekilde tepki vermeyeceğiz.

Sakinleşmek için kullanılabilecek yararlı araçlar ve hararetli anlarla daha iyi başa çıkmamıza yardımcı olabilecek tepki verme yolları olsa da, aramızda ideal olmayan her etkileşimi kabul etmememize yardımcı olabilecek bir fikir de var. ortağımız çok zor: ortağımızın içinde bizden tamamen ayrı olan koca bir dünya olduğunu kabul etmek.

Bu, eylemlerimizin bir etkisinin olmadığı anlamına gelmez. Tabii ki yaparlar. Ancak yetişkin ilişkileri, eski duyguları ve üstü kapalı hatıraları canlandırmak için bir yuvadır.

Erken Bağlanma Kalıpları, İlişkimizin Nasıl İşleyeceğini Etkiler

Tıpkı tarihimizden her türlü düşünce ve duyguyu partnerimize yansıtabileceğimiz gibi (yani, “Benden uzaklaşıyor.” “Nasıl hissettiğimi umursamıyor.” “Muhtemelen başka birini seviyorlar”) ortağımız muhtemelen kendi geçmişlerinin bazı yönlerini bize yansıtıyor.

İçimizde tuttuğumuz güvensizliklerin ve beklentilerin, özellikle hayatımızın erken dönemlerinde katlandığımız acı verici deneyimlere dayanan kendi oluşturduğumuz savunma sistemlerimizle çok ilgisi var. Bu nedenle, partnerimizin tepkisi bize mantıklı gelmediğinde, yanlış yorumluyor olabiliriz veya daha derin, içlerinde bizimle çok az ilgisi olan eski bir şey tarafından tetikleniyor olabiliriz.

Bunların hiçbiri, kendimizin veya partnerimizin sahip olduğu herhangi bir duygusal tepkinin her zaman yalnızca geçmişimize dayandığını varsaymamız gerektiğini önermez. Ama bazıları olabilir. Ve bu nedenle, bazen tepki verip mevcut sorunun üzerine atlamak yerine, ona biraz zaman ve alan tanımak daha iyidir. Bir nefes alın ve eşinizin de aynısını yapmasına izin verin.

Bize yakın biriyle olanların çoğunu kişiselleştirme eğilimimiz var. İşten eve yorgun ve sessiz bir şekilde gelirlerse, soğuk veya ilgisiz olduklarını düşünebiliriz. Onları strese sokan bazı dış etkenler yüzünden sinirli görünüyorlarsa, “Bana neden bu kadar kızgınlar? Çok düşüncesizler.”

Belki De Onu Tanımakta O Kadar İyi Değilizdir

Tüm tepkilerimizin şu anda gerçek ve mantıklı olduğunu hissetmeye programlandık. Ancak en eski yaralarımızın çoğu, işler iyi gitmediğinde bile (ve bazen özellikle) bir ilişkide yeniden açılır.

Yararlı olabilecek bir şey, sadece bunun farkında olmak, partnerimizin ruh halinin veya davranışının bize pek mantıklı gelmediği bir durumda kendimize şunu söylemektir: “Bu güçlü tepki/Bu yoğun duyguların yapacak hiçbir şeyi olmayabilir. Benimle. Başka bir şeyler oluyor olabilir. Tepki vermek yerine merak edeceğim.”

Bu Zihniyetten Nasıl Çıkılır

Partnerimizle ilişki kurmaya çalıştığımızda veya kendimizi onların yerine koymaya çalıştığımızda, daha fazla şefkat besleyebiliriz. Daha yumuşak veya basitçe daha az atlamaya hazır bir yanıt verme biçimine sahip olmak, yalnızca duruma yardımcı olabilir. Partnerimizin nasıl tepki vereceğini kontrol edemeyiz ama aramızdaki dinamikten bağımsız olarak durumu çözmelerine yardımcı olacak bir ortam yaratırız.

“Hey, bir şey yaşıyor veya bir şekilde mücadele ediyor gibi görünüyorsun” gibi bir şey söyleyebiliriz. Veya, “Sessiz/ciddi/kolayca hüsrana uğramış göründüğünü fark ettim” vb.

Onlara, “Konuşmak istersen buradayım ve şu anda ihtiyacın olan buysa, sana yer vermekten mutluluk duyarım. Ama senin için başka bir şeyler olduğunu düşünüyorum ve bunun ne olduğunu merak ediyorum.”

Size karşı davranışlarından hoşlanmıyorsanız, doğrudan davranabilir ve “Bana davranış şeklini beğenmiyorum ve kendimi kötü hissetmeye başlıyorum, bu yüzden ben Bir süreliğine ayrılacağım/yürüyüş yapacağım/diğer odada oturacağım.” Bu iletişim şekli, kelimeleri diğer kişinin ağzına koymaktan veya tartışmaya girmekten farklıdır. Ayrıca, hoşlanmadığımız bir davranış biçimini pasif bir şekilde kabul etmek de değildir. Ama karşısındakinin kendi iç dünyasını sorgulamasına kapı açar.

Belki bu konuda bize açılırlar, belki de açılmazlar. Bununla birlikte, partnerimizin içinde olup bitenlerin her zaman bizimle ilgili olmadığına dair bu tür bir farkındalığa sahip olmak, kendimizi daha az tepkisel ve daha meraklı hissetmemize yardımcı olur. Bu, birbirimize karşı daha nazik bir yaklaşım benimsemenin ve her iki insanın da daha sonra pişman olacağımız şekilde davranmaya başladığı yıkıcı kalıplara düşmekten kaçınmanın gerçek ve dramatik olmayan bir yoludur.

 

 

Sevgili nhmag okurları, İlişkilerimizi Geliştirmenin Güçlü Bir Yolu haberimizi beğendiyseniz, Sağlık, Güzellik, Estetik, Yaşam, Pilates, Yoga, Fitness, Makyaj, Yaşam, İlişkiler, Diş Estetiği, Dermatoloji, Cilt Bakımı, İncelme, Zayıflama, Meditasyon, Beslenme, Diyet, Psikoloji, Astroloji, Burç Yorumları, Kişisel Gelişim gibi Kadın ve Yaşam haberleri için nhmag’ı takip edebilir ya da google üzerinden farklı aramalar da yapabilirsiniz…